E aproveitando o assunto, a Folha de São Paulo publicou uma seleção ótema de verbetes do livro "Como Dizer Ma-ra-vi-lho-sa! em Oito Línguas". Para usar em viagens ou em chats, mesmo. Adorê!
'Que biba enrustida!'
Inglês: What a closet case! (pronúncia: Wot a CLO-zet queis!)
Espanhol: Es un cigarrón (pronúncia: Es un ci-ga-ron!)
Francês: Quel homo refoulé (pronúncia: KÉHll omÔ rrefulÊ!)
Italiano: Che criptochecca (pronúncia: Que crip-to-QUE-ca)
Alemão: Was für eine verklemmte Schwuchtel (pronúncia: Vas für AI-ne ver-CLEM-te CHVUX-tel)
'Você curte o quê?' (no sentido sexual)
Inglês: What are you into? (pronúncia: Wot ar yu IN-tchu?)
Espanhol: ¿Qué es lo que te gusta? (pronúncia: Que es lo que te GUS-ta?)
Francês: Qu'est-ce que tu aimes? (pronúncia: Késske ty Éme?)
Italiano: Cosa ti piace fare? (pronúncia: CO-za ti PIA-tche Fa-re?)
Alemão: Worauf stehst du? (pronúncia: Vo-RAUF chtest du?)
'Cala boca, bicha'
Inglês: Shut up, bitch! (pronúncia: Châ-RÂP, bitch!)
Espanhol: Cállate, zorra! (pronúncia: CA-lha-te, So-ra!)
Francês: Ta gueule, salope! (pronúncia: tá GUÉle, saLÓpe!)
Italiano: Zitta, stronza! (pronúncia: TZI-ta, STRON-tza!)
Alemão: Halt's Maul, Miststück! (pronúncia: Halts maul, MIST-chtüc!)
"Como Dizer Ma-ra-vi-lho-sa! em Oito Línguas"
Autor: Gerard Mryglot e Ted Marks
Editora: Publifolha
Páginas: 288
Quanto: R$ 19,90
Onde comprar: Nas principais livrarias, pelo telefone 0800-140090 ou pelo site da Publifolha
19.6.07
18.6.07
Um dia menos cinza
3,5 milhões. Li nos jornais que a Parada Gay de São Paulo é de longe o evento que mais reúne público na cidade. Mais que Fashion Week, mais que Fórmula 1, mais que Carnaval. Além disso, em sua maioria esses turistas são os que mais gastam na cidade, aproveitando a visita para fazer compras nas caras lojas da região dos Jardins. Tomara que dados como esses e imagens como estas contribuam para que a cabeça de certas pessoas fique menos cinza também!
Vista de longe, a imagem fica mais impressionante.
De perto, fica mais colorida.
E nesse zoom, ela fica muito mais bonita.
Update: vi na Folha que um grupo organizou, uma semana depois da Parada Gay, a Parada do Orgulho Hetero. O refresco foi ver que o "evento" conseguiu reunir apenas o expressivo número de 15 pessoas.
Vista de longe, a imagem fica mais impressionante.
De perto, fica mais colorida.
E nesse zoom, ela fica muito mais bonita.
Update: vi na Folha que um grupo organizou, uma semana depois da Parada Gay, a Parada do Orgulho Hetero. O refresco foi ver que o "evento" conseguiu reunir apenas o expressivo número de 15 pessoas.
13.6.07
Ring
QUANTAS VEZES UM TELEFONE PRECISA TOCAR PARA QUE UM IDIOTA PERCEBA QUE A PESSOA NÃO ESTÁ NA MESA???
12.6.07
Pedrinho no sapato
Não falha. Toda noite ele está na TV. O garotinho gritando sobre seu cocô e sua obsessão an(norm)al pelo amigo Pedrinho aparece sempre na hora em que estamos comendo. Às vezes ele aparece mais cedo, às vezes mais tarde, mas nunca falha. Dependendo do canal ele aparece com mais frequência, aparentemente com inserções concentradas no canal Sony. Lá em casa ficamos felizes quando notamos que sua primeira aparição se deu depois das 10, nos dando uma pequena folga.
Juro, já senti tanta raiva de Glade que torci para que suas vendas caíssem, que os consumidores repudiassem a marca, que o produto encalhasse nas gôndolas. Não tenho informações sobre seu desempenho, mas acabei me acostumando com o Pedrinho e tento pensar em outras coisas quando ele aparece, ignorando o mau-gosto da coisa toda.
Apesar de sua infindável chatice, entretanto, o moleque Pedrinho é inofensivo. Diferentemente do Asteróide Pallas, da Citröen, que deixou muita gente preocupada de verdade. Pesquisando sobre a *surpreendente* ação de buzz marketing, encontrei relatos de pais de família em pânico, sem saber como acalmar esposa e filhos. Gente querendo processar a Citröen, devido ao grande transtorno que causou nos desavisados. E principalmente, muita gente repudiando o tal veículo antes mesmo de seu lançamento. Cool.
Eu mesma tive o primeiro contato com a nota através de um email reencaminhado, alertando sobre o fim do mundo no próximo julho, e só então fui pesquisar a tal rota de colisão do asteróide.
Acontece que as pessoas que não estão por dentro das novas tendências de comunicação não têm o hábito de, ao topar com notícias sensacionalistas, pensar duas vezes e tentar descobrir o anunciante. E quando descobrem que foram enganadas, obviamente sentem-se desrespeitadas.
Acho estranho veículos supostamente sérios como Estadão e Uol veicularem esse tipo de publicidade, submetendo seus leitores a um anúncio que, além de se fazer passar por notícia, traz consigo um conteúdo tão polêmico.
Mais estranho ainda, na minha opinião, é a Citröen associar seu lançamento a um fato tão catastrófico, que anuncia o fim da vida na terra. Mesmo que seja apenas uma pegadinha.
Dando uma olhada na regulamentação do Conar, podemos encontrar vários artigos condenando a iniciativa.
Artigo 23 - Os anúncios devem ser realizados de forma a não abusar da confiança do consumidor, não explorar sua falta de experiência ou de conhecimento e não se beneficiar de sua credulidade.
Artigo 24 - Os anúncios não devem apoiar-se no medo sem que haja motivo socialmente relevante ou razão plausível.
Artigo 27 - O anúncio deve conter uma apresentação verdadeira do produto oferecido, conforme disposto nos artigos seguintes desta Seção, onde estão enumerados alguns aspectos que merecem especial atenção.
Artigo 28 - O anúncio deve ser claramente distinguido como tal, seja qual for a sua forma ou seu meio de veiculação.
Artigo 30 - A peça jornalística sob forma de reportagem, artigo, nota, texto-legenda ou qualquer outra que se veicule mediante pagamento, deve ser apropriadamente identificada para que se distingua das matérias editoriais e não confunda o Consumidor.
O pior é pensar que precisou da aprovação de umas 8 pessoas entre agência e cliente para isso chegar ao consumidor.
Será que ninguém mais confia que seu produto irá se destacar simplesmente porque é bom?
Juro, já senti tanta raiva de Glade que torci para que suas vendas caíssem, que os consumidores repudiassem a marca, que o produto encalhasse nas gôndolas. Não tenho informações sobre seu desempenho, mas acabei me acostumando com o Pedrinho e tento pensar em outras coisas quando ele aparece, ignorando o mau-gosto da coisa toda.
Apesar de sua infindável chatice, entretanto, o moleque Pedrinho é inofensivo. Diferentemente do Asteróide Pallas, da Citröen, que deixou muita gente preocupada de verdade. Pesquisando sobre a *surpreendente* ação de buzz marketing, encontrei relatos de pais de família em pânico, sem saber como acalmar esposa e filhos. Gente querendo processar a Citröen, devido ao grande transtorno que causou nos desavisados. E principalmente, muita gente repudiando o tal veículo antes mesmo de seu lançamento. Cool.
Eu mesma tive o primeiro contato com a nota através de um email reencaminhado, alertando sobre o fim do mundo no próximo julho, e só então fui pesquisar a tal rota de colisão do asteróide.
Acontece que as pessoas que não estão por dentro das novas tendências de comunicação não têm o hábito de, ao topar com notícias sensacionalistas, pensar duas vezes e tentar descobrir o anunciante. E quando descobrem que foram enganadas, obviamente sentem-se desrespeitadas.
Acho estranho veículos supostamente sérios como Estadão e Uol veicularem esse tipo de publicidade, submetendo seus leitores a um anúncio que, além de se fazer passar por notícia, traz consigo um conteúdo tão polêmico.
Mais estranho ainda, na minha opinião, é a Citröen associar seu lançamento a um fato tão catastrófico, que anuncia o fim da vida na terra. Mesmo que seja apenas uma pegadinha.
Dando uma olhada na regulamentação do Conar, podemos encontrar vários artigos condenando a iniciativa.
Artigo 23 - Os anúncios devem ser realizados de forma a não abusar da confiança do consumidor, não explorar sua falta de experiência ou de conhecimento e não se beneficiar de sua credulidade.
Artigo 24 - Os anúncios não devem apoiar-se no medo sem que haja motivo socialmente relevante ou razão plausível.
Artigo 27 - O anúncio deve conter uma apresentação verdadeira do produto oferecido, conforme disposto nos artigos seguintes desta Seção, onde estão enumerados alguns aspectos que merecem especial atenção.
Artigo 28 - O anúncio deve ser claramente distinguido como tal, seja qual for a sua forma ou seu meio de veiculação.
Artigo 30 - A peça jornalística sob forma de reportagem, artigo, nota, texto-legenda ou qualquer outra que se veicule mediante pagamento, deve ser apropriadamente identificada para que se distingua das matérias editoriais e não confunda o Consumidor.
O pior é pensar que precisou da aprovação de umas 8 pessoas entre agência e cliente para isso chegar ao consumidor.
Será que ninguém mais confia que seu produto irá se destacar simplesmente porque é bom?
11.6.07
Dia dos namorados - Agora é pessoal
Em nossa pré-história, antes de qualquer envolvimento romântico, sem querer ele me acertou um calo ao me comparar com "essa mulherada toda que gosta de Dido". Dor, dor, dor. Hoje ele sabe melhor, conhece o mapa da mágoa, e se avança em direção aos meus pés é só para me provocar. E porque ele está sempre certo, dou o braço a torcer. Honeypie, não é uma versão tão boa quanto as que você faz, mas é de coração.
Bebo meu chá frio e me pergunto
Por que resolvi sair da cama
A janela embaçada pela chuva da manhã
Não me deixa ver
Mas o dia é tão cinza, então tudo bem
E a sua foto na parede me faz lembrar
Que nem tudo está perdido
Nem tudo
Enchi a cara ontem à noite, tantas contas pra pagar
Acho que a minha cabeça vai explodir
Perdi o ônibus e já sei o que me espera
Atrasada para o trabalho de novo
Mas ainda que eu chegasse cedo
Eles não largariam do meu pé
E aí você me liga, e nem tudo está perdido
Nem tudo
Obrigada, meu amor, pelo melhor dia da minha vida
Qualquer dia com você é o melhor de toda minha vida
Encharcada até a alma, chego finalmente em casa
Você me estende uma toalha e nada mais importa
E mesmo que o teto desabasse agora
Eu não iria perceber
Porque você está comigo
Obrigada, meu amor, pelo melhor dia da minha vida
Qualquer dia com você é o melhor de toda minha vida
Bebo meu chá frio e me pergunto
Por que resolvi sair da cama
A janela embaçada pela chuva da manhã
Não me deixa ver
Mas o dia é tão cinza, então tudo bem
E a sua foto na parede me faz lembrar
Que nem tudo está perdido
Nem tudo
Enchi a cara ontem à noite, tantas contas pra pagar
Acho que a minha cabeça vai explodir
Perdi o ônibus e já sei o que me espera
Atrasada para o trabalho de novo
Mas ainda que eu chegasse cedo
Eles não largariam do meu pé
E aí você me liga, e nem tudo está perdido
Nem tudo
Obrigada, meu amor, pelo melhor dia da minha vida
Qualquer dia com você é o melhor de toda minha vida
Encharcada até a alma, chego finalmente em casa
Você me estende uma toalha e nada mais importa
E mesmo que o teto desabasse agora
Eu não iria perceber
Porque você está comigo
Obrigada, meu amor, pelo melhor dia da minha vida
Qualquer dia com você é o melhor de toda minha vida
8.6.07
Dia dos Namorados - All You Need Is Love
Minha homenagem à data vai com os quadrinho de Nicholas Gurewitch, que publica no site The Perry Bible Fellowship. Enjoy.
6.6.07
O mundo dá voltas
RECADO À BRASIL TELECOM:
Pare de ligar em minha casa, pare de me mandar emails, não perca seu tempo comigo.
Você foi minha primeira opção em telefonia quando me mudei para Porto Alegre, mas não me aceitou. Me chamou de louca, disse que o meu endereço não existia.
A GVT, empresa com suas qualidades e defeitos, como a maioria, não me fez perguntas. Colocou telefone e internet em minha casa NO MESMO DIA EM QUE SOLICITEI.
Minhas contas altas, cheias de interurbanos longos, devem parecer interessante agora, não é?
Portanto, BRASIL TELECOM, não vem que não tem.
Pra você, a linha aqui em casa está CORTADA.
Pare de ligar em minha casa, pare de me mandar emails, não perca seu tempo comigo.
Você foi minha primeira opção em telefonia quando me mudei para Porto Alegre, mas não me aceitou. Me chamou de louca, disse que o meu endereço não existia.
A GVT, empresa com suas qualidades e defeitos, como a maioria, não me fez perguntas. Colocou telefone e internet em minha casa NO MESMO DIA EM QUE SOLICITEI.
Minhas contas altas, cheias de interurbanos longos, devem parecer interessante agora, não é?
Portanto, BRASIL TELECOM, não vem que não tem.
Pra você, a linha aqui em casa está CORTADA.
10.5.07
9.5.07
1.5.07
Máquina do tempo
John Stamos passou a fazer parte do elenco de E.R., o que já deve ser old news para quem acompanha a série. Mas para mim foi estranho ver o ator que na minha memória ainda era o galãzinho de Full House, aquela série dos anos 80 com as gêmeas Olsen.
Estou meio por fora do que ele andou fazendo nesse período, mas parece que, para atualizar sua imagem, foi preciso tentar dar uma alterada no seu visual. Nas cenas de E.R. que vi, ele estava com a barba por fazer e a roupa desalinhada, claramente buscando um visual mais sujo.
Nada de relevante nisso, mas me fazer pensar por que um visual mais moderno significa sujeira. Nada contra, também. É que parece que a máquina do tempo hoje em dia é uma pocinha de lama.
Spicy Cooking
Ah, se mamãe me visse agora...
Louco por comida tailandesa mas sem grana para ir ao Koh Pee Pee? Bryan Parsley quebra teu galho por um pouquinho menos.
Em um delicioso curso de culinária Thai, preparamos uma four course meal com as nossas próprias mãos e - por mais incrível que pareça - ficou tudo perfeito. Claro que gracas à supervisão do superchef, que nos ensinou inclusive a criar os delicados enfeites que acompanham os pratos.
Turma reunida para a foto, chef Bryan na ponta. Quer provas que eu mesma fiz esses pratos aí de cima? Traga todos os ingredientes direitinho aqui pra casa - importados, of course - que eu mostro. ;)
Jogo dos Erros
O erro, obviamente, é ficar na mão das Saraivas da vida. Apesar de que, com a diferença de preço, dava pra comprar diretamente na Glass Box.
26.3.07
14.3.07
Teoria da Relatividade
- Oi, bom dia, gostaria de enviar um Sedex.
- Pois não. É só isso que tu quer enviar?
- É sim. Mas quero mandar pela opção de Sedex mais rápido do mundo que você tenha.
- Pode ser pelo Sedex 10?
- Não tem um que chegue hoje?
- Tem sim.
- Pois não. É só isso que tu quer enviar?
- É sim. Mas quero mandar pela opção de Sedex mais rápido do mundo que você tenha.
- Pode ser pelo Sedex 10?
- Não tem um que chegue hoje?
- Tem sim.
8.2.07
I wish I´d ask
Olha, amiga, se você é tão boa assim, por que não faz uns clones seus e contrata eles?
7.2.07
Mr. Burns
EUA querem parceria "nova e mais forte" com Brasil sobre etanol
CLAUDIA ANTUNES
Editora de Mundo da Folha de S.Paulo
"A pesquisa e o desenvolvimento de biocombustíveis podem ser o 'eixo simbólico' de uma parceria 'nova e mais forte' entre Brasil e Estados Unidos com o objetivo de ampliao mercado global para o etanol e reduzir a dependência do petróleo, afirmou ontem o subsecretário de Estado americano para Assuntos Políticos, Nicholas Burns.(...)
A parceria que Burns veio propor ao Brasil não passa, pelo menos a curto prazo, pela redução das barreiras comerciais que impedem o aumento das exportações do etanol brasileiro para os EUA. Ele disse que está ciente da 'insatisfação' dos brasileiros com essas tarifas, que lhe foi expressada ontem pelo governador de São Paulo, José Serra, com quem almoçou, e por representantes do setor privado, com quem se reuniu de manhã. Mas disse que, 'como um humilde subsecretário de Estado', tem que implementar as leis aprovadas pelo Congresso."
Um bom acordo para o Brasil e para a preservação do planeta. Alguém duvida das intenções de Mr. Burns?
CLAUDIA ANTUNES
Editora de Mundo da Folha de S.Paulo
"A pesquisa e o desenvolvimento de biocombustíveis podem ser o 'eixo simbólico' de uma parceria 'nova e mais forte' entre Brasil e Estados Unidos com o objetivo de ampliao mercado global para o etanol e reduzir a dependência do petróleo, afirmou ontem o subsecretário de Estado americano para Assuntos Políticos, Nicholas Burns.(...)
A parceria que Burns veio propor ao Brasil não passa, pelo menos a curto prazo, pela redução das barreiras comerciais que impedem o aumento das exportações do etanol brasileiro para os EUA. Ele disse que está ciente da 'insatisfação' dos brasileiros com essas tarifas, que lhe foi expressada ontem pelo governador de São Paulo, José Serra, com quem almoçou, e por representantes do setor privado, com quem se reuniu de manhã. Mas disse que, 'como um humilde subsecretário de Estado', tem que implementar as leis aprovadas pelo Congresso."
Um bom acordo para o Brasil e para a preservação do planeta. Alguém duvida das intenções de Mr. Burns?
6.2.07
Oração do Vira-Lata
(Na foto, gatinha vira-lata que adotamos durante uma festa da firma)
Dear God, please send me somebody who'll care.
I'm so tired of running and sick with despair.
My body is aching and filled with such pain;
And dear God I pray, as I run in the rain
That someone will love me and give me a home,
A warm cozy bed, and food of my own.
My last owner left me alone in the yard...
I watched as they moved, and God that was hard.
So I waited a while, then went on my way
To rummage in garbage and live as a stray.
But now, God, I'm so tired and hungry and cold;
And I'm so afraid that I'll never grow old.
They've chased me with sticks and hit me with straps
While I run the streets just looking for scraps.
I'm not really bad, God, please help if you can,
For I have become just a "Victim of Man."
I'm wormy, dear God, and I'm ridden with fleas;
And all that I want is an Owner to please.
If you find one for me, God, I'll try to be good.
I won't scratch the carpet; I'll do as I should.
I'll love them, play with them, and try to obey.
I will be so grateful if they'll let me stay.
I don't think I'll make it too long on my own,
'Cause I'm getting weak and I'm so all alone.
Each night as I sleep in the bushes I cry,
'Cause I'm so afraid, God, that I'm gonna die.
I've got so much love and devotion to give
That I should be given a new chance to Live.
So dear God, please hear me, please answer my prayer,
And send me somebody who will REALLY care.
(Autor desconhecido.)
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